カテゴリー別アーカイブ: 日々のこと

服装もブランディング。私はこんな人だと説明しなくてもいいらしい。

誕生日をひとりでこっそり楽しんできた。
その時に起きたうれしい出来事、それは
服装から共通の話題がみつかったこと!

初めての場所にワクワクしながらも
もしかして最初は顔が引きつってたかも?
(私はあまり顔に出ないタイプだから
そうでもなかったか?)
「ゴスな感じがお好きなんですか」

おおっ!
そう思うということはあなたもですね?!
と心の中で盛り上がるのを抑え
「よくご存知ですね、なぜ?」
と聞くと私のいつもつけてるクロスと
チョーカーが気になったとか。

普段着だけど靴だけグレードアップして
特別感をやや出したつもりだったけど
いつもの通りでも
わかる人にはわかるんだ!

そこから
「そういう音楽もお好きですか?」
と、なり一気にビジュアル系音楽談義。
私が好きだった解散したバンドの話を
普通にできる人に会えるなんて!
うれしくてうれしくて
今度こそ顔は緩んでたに違いない。

「昨日、ギターやってた○○さんは
(名古屋)大須でライブでしたね」
なんて、私知らなかったよ。
教えてくれた人は昔はバンドのボーカルやってて
髪も長かったなんてことを教えてくれたり
今の(ビジュアル系)音楽事情を話したり…
もう追っかけやめてからだから何年ぶり?

そしてその会話のきっかけは
私の服装からという…
これはもう、ブランディングだよね?
って思った。

私はこういうひとです!
って言わなくてもわかってもらえる。
口下手、面倒くさがりの私には
すごく便利なんだとわかった。
今まではわかってくれる人に
出会わなかっただけかもしれない。

それでも初対面のカッコいい方に
お話のきっかけをいただけたことには
かわりない。

私の場合は
そういうひとなんだ!
って思ってもらうことは大事。
口では言えないから。

これからどうやって
私は写真が好きで
手づくりが好きで
楽しいことをいつも探してる
って伝えていこうか?

セルフマガジンもいいきっかけだったし
服装も効果的だということで
攻めはこの二つでいくしかないね。

新しいことがまた見つかって
私の中では
ワクワクのスーパーボールが
飛び跳ねているのだけれど
表にはでてくるのかな〜。
出したいと思ってるけどどうやったらいいか
まだ答えは出てこないから。

img_5443

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2016年11月26日(土)
かさこ塾フェスタ名古屋に出展します。
内容はまだ未定ですが写真のあれこれを
楽しみにしていてください♪
物販も考えてます。

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ヘタでも未完成でも自分が生み出したものが好きなら、人生楽しくなるでしょ。

私の写真は全部スマホ(iPhone)で
いつでも撮れるからどんどん溜まるので
バックアップを頻繁にやらなければ
動きが遅くなる。

バックアップ先は
・HDD(iPhoto経由で)
・Google photo
・AmazonPhoto
で、どんどんアップするだけ。

仕分けは、なし。
どういうジャンルで分けていいか
全く見当がつかなくて。

もし良い方法があれば教えてほしい。
(切実ですが、アバウトなんで簡単なことを)

過去何度か挑戦したことがあって
・花 → 色
・花 → 名前
・花 → 場所
・花 → 日付
あとはその組み合わせとか。

いろいろやったけれど
コレと言う決め手がない。
日付や色やだいたいの雰囲気なら
GooglePhotoなら検索できる。

そして拡大して撮るから
もう名前なんてどうでもいいよね?!
って思ってるし
意外に撮ったものは覚えてるし
花は庭だから同じ場所ばっかりだ。

それにしても
保存する時にダダダダーーっと
画像が流れて行くのを見てると
「めっちゃいいじゃん、この写真」
と自画自賛の境地にはまり込む。

そりゃそうだよね、
自分がいいと思って写真にして
この瞬間を残したいと思ったんだから。
何回見てもいいと思うよ。
そしてこの感動を
誰かに知ってもらいたくて
WEBにアップする。

評価なんていらないし
されてもどうも思わないっていうのは
やっぱり自分で撮った写真が
好きだからなんだよねぇ。

これ、絵とか動画とか文章とか
何でも同じで
気に入った物はいつでも愛おしい。
(私、自分のヘタな文章も好き!)

そこから始まる自分発信。
ただひとりの自分から
生まれてきたもの。

これこそが創造しなくてはいられないもの。
これで遊んだら他のことなんて
楽しくないと思う。

だから人がやってることが
自分には楽しくなくても
同じようにできなくても当たり前。
自分がやりたいことを
好きなようにやるのがいいんだよね。

頭に浮かんだら行動して形にする。
生きているからこそできること。
そしてやらずにはいられないという
この気持ちに嘘はつけないんだよ。

img_5444

こんな「何撮ってんの?」みたいな写真すら愛しく思うのだ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな私のような人があつまる場所があるよ。
他人の楽しいを見るのもおもしろいもんです。

かさこ塾フェスタ(Facebookページ)
https://www.facebook.com/kasakofestival/?fref=ts

名古屋フェスタには私も出展します。
接写ワークショップできるかなー?
したい人いるのかなーですが
いろいろ楽しいこと考え中です。

 

 

世の中には知らないことがたくさんありまして

自分がやってることなんて
普通だと思っていても、
知らない人には特別なこと。

そういうのよく聞くよね。

私のやってる仕事に関して
当事者にはすごい当たり前の
「ある事」に感動して、

すごいことやってる人がいる!

と紹介してる人がいた。
天才!こんな人いない!とかね。

シラケる。

そしてちょっと羨ましいその盛り上がり。
嫌みでもなんでもなく純粋にね。

もう、わけわからない。
毎日基本を伝え続けるって・・・
伝えてるけどね、対面では。

でもさ
伝えるって難しい。
聞く側も、この人からなら聞きたい!
っていう姿勢がないと耳に入らないしねぇ。

昨日は楽しい講座に参加。
そこでも確かに
「異業種の知らなかった日常」
「深いけど気づかなかったこと」
を聞くことができて学べて嬉し楽し!
でしたよ。

それでも
知識を持ってることと
天才!とかは違うよなぁ
などと考えてしまうのだった。

きっと明日には忘れるけど〜。

(おい、忘れるのかよ・・・)

img_5471

LINE@を教えてもらいました!

 

 

 

 

 

 

 

 

自分がお客さんのこと考えて
想像してサービスするより
聞いた方が早いのは知ってた。

でも、初めて会う人の方がより効果的!!

これは大発見か?!

 

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フォーカスポイント 原因は未来

目標とかゴールとか
そういう「先のこと」を考えたり
決めなくてはならないとなると
なぜかモヤモヤしたりそわそわしたり
嫌な気持ちになったりする。

「今」のことを決めるのは早いが
「先」となると途端に逃げ腰になる。

なぜ他の人たちは目標があるの?
やりたいことに一直線にいけるの?
他のことは目にはいらないの?

人と比べるつもりはないけれど
どこかで何かを比べている。
自分が出来ていないことに
(比べても仕方ないのに)
どんどんフォーカスしてしまう。

何が基準で
何が自分の満足で
何が出来たらいいのか。
先のことが見えない
決めていないから見えるはずがない。

基準がないのに
比べることもないし
出来ていないと思うことも
おかしな話だ。

肝心な何かからいつも逃げている。
決めること?
いや、違う。
決めるのなんて簡単だ。
ほとんどのことは
自分の中に既に答えを持っている。
その方向に動き出すだけだ。

じゃあ何から逃げているのか。
すっとずっと体の奥の方に
どよーんと淀んでいるこの問題。

本当は解決したいなんて
思っていないのかもしれない。
だけど、表面的な私は解決したいと
常に思い、そのテーマに縛られている。

いったいいつまで続くのか。
それすらも最近は楽しく思えてくる。
開き直りというのかもしれない。
一生おつきあいしていくのだろうか。

やりたいことは制限をせず
ほぼやっているけれど
本当にやりたいことと
ちょっとやってみたいことの区別は
今のところまだついていない。

これこそ
「やってみなくてはわからない」
という体験重視の私のやり方。
とりあえずやってみると
思ったほどではなかったりする
ことの方が多い。
そうすると一つやらないと決まる。
地道な消去法。

なんだか非生産的な生き方のような
気がしてきた。
面倒な生き方なのかもと
今さらながら思う。
だけどやらなきゃ気が済まない。

出不精でインドア派、
そしてひとりで完結できることが
一番望ましいけれど
ひとりで生きているわけではない
現実もわかっているから
こうやって文章を書き
誰かにもやもやを知ってほしいと
叫んでいるのだ。

ああ、一つわかった。
写真を撮るのは言葉にできない
モヤモヤを視覚化してるんだ。
だから答えのない写真が好きなんだ。
なんだかわからない
その状態がもしかしたら
本当に好きなのかもしれない。

問題解決か?
いや、無限ループにさらにはまった。
もう、やりたいこと
面白いことしか目の前にはない
ということだ。
私の目の前の小さな出来事は
全て興味深い面白いことだから。

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後悔することで満足するのはもう終りにしよ。

ああすればよかった
こうしたらこうなったのかも
と、終わったことに理由をつけて
思いを巡らし時間を潰す。

後悔は自己満足。
否定はしないけど。
思い出は悩むためにあるのではないよ。

過去に生きることはやめよう。
今を受け入れて未来に生きよう。
難しくしないで
シンプルに行こう。

いま思い悩むことがある人が
気付いてくれますように。

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自己中だと自覚するけれど、葛藤も隠せない。

自分勝手だなと思うのは、過去の選択に後悔したとき。

いま、うちにいる猫の調子が悪く
毎日点滴をしてなんとか生きているのだけど
この子には何とかしてもう一度元気に
復活して欲しいと思う。
そのためには何でもする。

こんな風に自分が思うのは
もっと早く気がつけば!
あのとき続けて気をつけていれば!
という、後悔から生まれている
勝手な都合から生まれてきた感情だ。

一度調子が悪くて病院行き
少し良くなったからもういいかなと
思って数日放置した時に
暑い日が続き脱水症状になってしまった。

持ち直してはいるものの
食欲がなく、水も自力で飲まず
野良ならもう瀕死であろう状態。

私がもし猫だったら
「もう18年生きたからいいよ
無理に延命はしないで
ほっといて」
と、言うような気がする。
(まだ延命はしてないけど)

私自身はいつ死んでも大丈夫と思ってるけど
自分以外の人(猫とかも含め)には
元気で長生きして欲しいと思う。
ココがすごく勝手だ。
自分の中の均衡が壊れる。

命の終わりはコントロールするものではない。
全うした時に終わるものだ。
それは誰にも変えられないのはわかってる。

 

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