カテゴリー別アーカイブ: 生き方

後悔することで満足するのはもう終りにしよ。

ああすればよかった
こうしたらこうなったのかも
と、終わったことに理由をつけて
思いを巡らし時間を潰す。

後悔は自己満足。
否定はしないけど。
思い出は悩むためにあるのではないよ。

過去に生きることはやめよう。
今を受け入れて未来に生きよう。
難しくしないで
シンプルに行こう。

いま思い悩むことがある人が
気付いてくれますように。

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自己中だと自覚するけれど、葛藤も隠せない。

自分勝手だなと思うのは、過去の選択に後悔したとき。

いま、うちにいる猫の調子が悪く
毎日点滴をしてなんとか生きているのだけど
この子には何とかしてもう一度元気に
復活して欲しいと思う。
そのためには何でもする。

こんな風に自分が思うのは
もっと早く気がつけば!
あのとき続けて気をつけていれば!
という、後悔から生まれている
勝手な都合から生まれてきた感情だ。

一度調子が悪くて病院行き
少し良くなったからもういいかなと
思って数日放置した時に
暑い日が続き脱水症状になってしまった。

持ち直してはいるものの
食欲がなく、水も自力で飲まず
野良ならもう瀕死であろう状態。

私がもし猫だったら
「もう18年生きたからいいよ
無理に延命はしないで
ほっといて」
と、言うような気がする。
(まだ延命はしてないけど)

私自身はいつ死んでも大丈夫と思ってるけど
自分以外の人(猫とかも含め)には
元気で長生きして欲しいと思う。
ココがすごく勝手だ。
自分の中の均衡が壊れる。

命の終わりはコントロールするものではない。
全うした時に終わるものだ。
それは誰にも変えられないのはわかってる。

 

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欲しいものは普通すぎて日々の中に埋もれてる。

朝起きた時に考えてること
無意識なのにバラエティに富んでいる。

 

好きなドラマの登場人物の行く末
(かなりどうでもいいことだけど)
これは、10回以上シーズンが続いてるドラマを卒業する
登場人物がすごく好きだったから
これから出てこないとなると寂しいのかも。

仕事のこと
(これは普通だよね)
なかなか人付き合いが上手くならないから
合わない人とのことは
心の奥底で気になってるようだ。

うちにいる動物のこと
(みんな高齢)
どこにいるか探して
とりあえず生存確認をしなけれは
と、考えつつ物音でなんとなく判断したり。

そして何回も思い出すのは
すごく些細な満足を感じている自分の気持ち。

 

ずっと経済的にも体力的にも
フル回転!という感じだった日々から
すこし脱した時。
「いつのまにか毎日カフェでお茶したり
ご飯食べたりしてる」
って気付いた時はほんとに幸せを感じて
その感情はいまでも消えない。

そんなこと、だけど
私には大きな一歩だった。
ありがたいとか感謝とかいう感情を
身を持って感じたのはたぶん初めて。

満たされたかったんだなぁ
と、思う。

たぶん求めてるものってみんな同じ。
自由で心が満たされて
安心すること。

でも、安心とか満たされたりとかすると
また心配になる人もいるらしい。
心って面白い。

朝起きた時の気持ちは
私の場合はずっと続くことはない。
その場限り。

 

それでも何回も思い出すのは
大切にしたいからなんだろうな。
小さい満足はいろいろあって
挙げるとキリないけど
生きてるってそういうもんだよね。

 

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手間を省いても自作しても、生活は生活。

 

田舎暮らしのテレビをみかけたときに
「必要なものは作るという生活をしたい」
という言葉にピクリと反応した。

私は曽祖父と暮らしたことがあるので
必要なものは作るなんて当たり前だと
ごくごく普通に思ってた。

便利グッズを買って使うのは
その手間を省きたいから
買ったほうが安いから
なのだと、漠然と思ってた。

曽祖父、曽祖母との暮らしは
毎日が当たり前に「生活」だった。

畑で野菜を作りそれを食べ
きれいに並べたイチゴを売り
漬物をつけ
手袋やセーターを編み
棚を作り
道具箱も作り、道具も作り
ホウキの草を育てて作り

というような生活を知っているから
私も何でも作れると思っている。

でも、「作れる」という思考がなければ
始まらないのだというのを
田舎暮らしのテレビを見て気がついた。

何でも自分で、という思考は
小さな頃にすでに知っていて
私の表現手段全てに関わってるのだ。

わざわざ田舎に行かなくても
生活できるんじゃない?
と、思った私はけっこう今も田舎で暮らしてる。

今日も梅を干してきたもんね。
私も「生活」ちゃんとしてるよ、
おじいちゃん、おばあちゃん!!!

(でも100均も大好きだよ)

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今年は15キロの梅干しを作った。あげるほうが多いのかも…

 

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体験したい願望。言葉で表せるものは本当に欲しいものじゃないかもね。

私がいま一番欲しいのは
女である自分の素直な欲求を
体験すること。

自分に足りないものを補いたくなるのが
人間の欲求。
満足していればあえて欲しいと思わない。

これがモノならわかりやすいのだけど
形のないものだと
あるのかないのか?
本当に欲しいのかそうでもないのか?
流行ってるから、
カッコいいあの人がやってるから
など、どんどんわかりにくくなる。

私はある時から欲求を我慢せず
何でも手に入れられるものは手に入れ
やりたいことをやるようになった。
はじめは何の疑問も持たず
「なんだ、我慢なんていらなかった!」
と、思うだけだったけど
長い間それを続けた挙句に
それらが本当に欲しいのかわからなくなった。

きっと、表面にある
世間の常識や情報から欲しいと思ってたもの
を手に入れることしか考えてなかったから。
本当に自分の欲しいものが
わからなかったから、
ただモノや情報や流行りのことで
埋めていただけだった。

こういうことを経てみんなシンプルな生活や
モノやココロの断捨離を始めるんだろうね。

簡単に言葉で表せる欲しいものは
きっと本当に欲しいものじゃない。

私が思う「女である自分」なんて
自分自身がどんなものかわかってないし
どうしたら手に入るのか満足するのか
まったくわからない。

でも、欲しいって思ってるから
そうなんだなって思うだけ。
見た目の問題じゃなく
やっぱり中身なんだよねぇー。
男とか女とか性別なんて
本当は関係ないと思ってる。

でもねー
ずっと男っぽい中身で生きてきた気がするから
後半は女でもいいんじゃないかと。
せっかくだから
今までなかった楽しみ方も
あるんじゃないかと。

これはもしかすると
ただの、ないものねだりなのかもしれないけど
変わりたいと思えば何回でも変われるから
これからどう変わりたいのか
何が面白くて楽しいのか探っていく。

(女としての欲求とかいっても
最近多い子宮がどうのとか
綺麗なアラフィフとか美魔女とか
過去のトラウマがどうこうじゃないんで。)

探したからといって
言葉にできるような答えが
見つかるのかは不明だけど
後でこれを読み返す機会があった時に
「そんなもん探してたのか?笑!」
ってなるのも面白いかな。

それも書いておくことの楽しさかもしれないね。

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気がつくと凝り固まっている自分を
大きな視点で無限から見てみたり
ある座標点で見てみるうちに
人生は壮大な体験会(暇つぶし)だと思った
その一点だね、今この時点が。

 

 

 

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人間として生きている理由。(私の場合)

 

私は
「何でも自分でやってみたい」
「どうやるか知りたい」
「どんなレベルか試したい、知りたい」
などという欲求で生きている。
(知識欲っていうんだっけ?)

他にも
「わかっちゃったらつまらない」
「一度やったことは自分ではやらない」
「素早くやりたい」
「シンプルにやりたい」
というのもある。

これがなくなったら
私は、私自身が生きている意味がなくなりそう。
いや、なくなる。

自分でやってみたいことがないのなら
もういいよね、人間でいなくても
って思う。

こうやって日々探し続けて
あーだこーだ言うのが
きっと楽しいんだろうな〜。

やりたいことは全てやる。

知識欲だけでなく
これを役立てなきゃならないな。
自利即利他だよなぁ。
もうちょっと頑張ろ。

私はこうやって人間でいることを
保っているのだ。

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何度も繕って刺し子して使い古された足袋。日本の歴史を感じるものが好きで何年後かにはこういうのを知ってもらうのを生業にしたいと思うのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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雨が好きな晴れ女が天気についてひとこと。

雨が好きと、度々書いている気がするけど
本当は「雨が好き」というのは
わかりやすいからそう言ってるだけだった。

簡単に言ってしまえば
晴れてても曇ってても雨でもなんでもいい。
そして、いいも悪いも、好きも嫌いもない。
気分が良いも悪いもなく
ただそれだけなんだ。

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眩しい梅雨の晴れ間の太陽がきれいだし
雨の粒が嬉しいし
曇った日の光は優しくて。

私は写真を撮ることを通じて
そのことを確信したんだと
なんだか嬉しくなる。

いい天気も良くない天気もなく
雨が降ると体の調子が悪い人も
それは自分の体の問題である。
鈍感な私は天気に左右されることはない。

いつもフラットだけれど
何かきれいな写真ネタを見つけた時には
フラットでは無くなっているような気がする。

さて、そろそろ今日の写真を撮りに
起き上がろう!
(まだ起きてないのかというツッコミはなしで)